昨天晚上老公联系我，就说到了孩子学习的事情，他说小学时全指望家长辅导，让他养成良好的学习习惯，如果没有好习惯，那就废了，后面又说了一大堆道理。我的学问比他高得多，当教师十多年，孩子怎么学习，我还不清楚吗？再说我白天上班，晚上到家都七点了，还得弄孩子学习，周末还得带两个孩子，时间和精力都安排得满满的。

听见他给我讲这些道理，我都烦。今年他在家休假四五个月，平时有空就知道玩手机，要不开车带孩子出去玩，从来没有辅导过孩子。连教老二从1数到100的耐心都没有，偶尔辅导一下老大，还说孩子什么都不会，要不就说他辅导不了，还让我辅导……我不知道，当年怎么看上这样的人了。

自从嫁给他，我都是一边管孩子，一边上班。以前一直在辅导机构，有课就去上课，没课时就在家带孩子。老二六个月时，他告诉我家里欠款弄不住了，得用平安银行贷款，把信用卡的钱还了。于是，给他一起贷款。错就错在，从那时我就应该管住他所有的工资。一家人过日子，钱不能乱花，我都不知道，这钱还可以乱搞。

前几年疫情，他的工资很高，我想着也还得差不多了。等老二三岁多的时候，在他包里发现一个笔记本，上面记录着12月和1月股票亏损是15万。我看了，大脑一片空白。两个孩子他都没时间管，口口声声在外面挣钱，结果又玩起了股票，这只是我看到的，我没看到的呢？

那时趁着股票的事情，我让他以后把工资给我，我来还账，我起码不会乱花，除了必要的家庭开支。这几年一直是这种情况，他在外挣钱，我在家带孩子，那时候我带课，挣得也不少，有时候为了还信用卡，我花的都是课时费。

可是，我就是做到这个份上，他还对我有各种不满。联系我时，说得话让我开心不了，回想嫁给他这几年，他从来没有给我什么温暖……前段时间，因为他说我和孩子又回我妈家了，我气了很久，一直是胸胀、胸闷，后来去医院开了药，吃了一段时间才好。

去年一年的时间，为了还他的信用卡，我借亲戚朋友20多万，到现在还没有还上。到现在，我什么都不想做了，只想和他划清界限。没结婚时，我过得很多，钱花不完，每天很开心。结了婚之后，我过得一地鸡毛，每个月要还他的账，还要在他换不上的时候想该怎么办。

但是，就是这样，我付出了所有，他却说：我对他不好，对他爸妈不好。事到如今，我只想逃离这样的婚姻生活。

于是，昨天我给他说，平时联系孩子就好，不要找我。我不想因为他的乱七八糟的事情让我半夜爬起来吃安眠药，要不然根本无法入睡。我也不想让孩子从小就没有妈妈。

遥想当年，我以为碰到了真命天子，奉子成婚嫁给他，彩礼一分没有，还在临近生产时，他才回来结了婚。刚开始就是一个错误，我错付了自己的一辈子。

现在，关于他的事情，我都不想参与，只想带着孩子过，没有他就没有这些糟心的事情。这几年的生活仿佛是一个牢笼，两个孩子把我拴得动不了，而枕边人从来不会关心、宽慰我。

有时候，真想回到2017年，回到我们认识的那一年，回到我的单身状态。可是，再也回不去了。昨天晚上，和他发着短信，我又哭得稀里哗啦的。

深深思考，我自己也有很大的错，错在：1.婚前应该查他征信。2.不应该感情用事，认为喜欢他，就要嫁给他。3.不能奉子成婚。4.不应该不管住他的人和他的钱。现在说什么都晚了。

如果有来生，我应该不婚不嫁，照顾自己的爹妈，为自己而活着。今生今世再也回不去了，但我相信自己能克服所有的困难，像风雨中的海燕一样：让暴风雨来得更猛烈些吧。

打不倒我的，必然使我更加强大；苦难能磨练一个人的心性，也或许是上天给我成长的机遇。事到如今，我只有自己拯救自己，崛起吧！情和爱算得了什么，事到如今，我过了情关！