前几天朋友谈到，如果不结婚怎么维系自己和社会的链接？大多数人都会有自己的家庭，感觉越到后面朋友会越少，特别是父母老去后，自己就是一个人了。

不知道朋友是不是看了我前段时间推荐的《不能结婚的男人》（因笑点多才推荐），由此引发了这样的担忧，甚至恐惧。若真如此，那可适得其反，实在对不住了（笑）。

朋友是个乐于助人充满爱心的人，经常参加各种活动，也不惧一个人外出旅行。每次她单枪匹马“杀”出去，我都戏称她为侠客。这样的人怎么会担心与社会脱节呢？细问之下，才发现她真正担忧和恐惧的不是怎么与社会链接或者结不结婚，而是如何对抗孤独。

说到孤独，我满脑子都是欧文·亚隆关于存在孤独的论述，那些内容让我重新认识了孤独和人际关系，十分值得一读。可总不能跟朋友说“你去读一读欧文的《存在主义心理治疗》吧，里面对孤独与人际关系有深刻的论述，或许有帮助哦”，然后把这本500多页的书塞给朋友就不管了，如此这般，朋友可能再也不想理我这种敷衍的家伙了。不过，要是讨厌的人来找我，这倒是个不错的办法，直接说“你去读一读某某的书吧，只有500多页，或许有帮助哦”，于是讨厌的人再也不来找我发牢骚了。当然，这只是开玩笑。

欧文认为，人际关系是对抗孤独*的主要力量。没有一种关系可以消除孤独，一部分孤独只能接纳并勇敢承受它，剩下的部分则可以通过进入与他人的关系而得到解决。虽然每个人都是孤独存在的，但是孤独感可以被分享，爱能够弥补孤独感带来的痛苦。

既然这样，婚姻可以对抗孤独吗？答案是可以的。只是，能对抗孤独的不是婚姻这种形式，而是人与人之间的爱。婚姻的实质就是一张具有法律效力的文书。没有爱的婚姻就是一纸合同，是一场包含物质、权力、名利、地位、性以及人的利益交易。遗憾的是，不是所有婚姻都建立在爱的基础上，即便以爱为基础的婚姻，也存在不成熟的爱和成熟的爱。

弗洛姆将爱区分为共生结合（一种堕落的爱）和成熟的爱。共生结合类似母体与胎儿的关系，存在高度依赖性，没有对方，哪一方都无法存活下去，这种融合状态下，双方都不完整也不自由。成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合，使人克服孤独感，同时承认人自身的价值，保持自身的尊严。不成熟的爱说“我爱你因为我需要你”，成熟的爱说“我需要你因为我爱你”。

爱是一个积极的行为，而不是消极的情感，它是给予，而不是接受，是“立于其中”而非“坠入其中”。除了给予，成熟的爱还有其他的基本元素：关怀、回应、尊重和知识。爱人的意思是主动关怀他人的生活和成长，对他人的生理或者心理需要积极回应，尊重他人的独特性，以对方的本来面目看待对方，并且帮助对方以自己的方式成长和展开自我，为他人着想而不是为了自己的目的。可一个人如果不深刻地了解对方，是无法完全尊重对方的。人必须倾听，必须以共情的方式体验，也就是说，人需要进入并熟悉对方的私人世界，进入对方的生命，感受对方的观念和体验。

成熟的爱是一种理想状态，绝非是说必须拒绝所有不成熟的爱。人会成长，关系会发展，一个人并不是“找到”关系，而是“建立”关系。如果一开始就把关系视为静止而无生机的，关系便会失去发展的潜力，关系中的人也会失去成长的活力。理解成熟的爱是什么有助于与他人建立健康的关系。有了成熟的爱作为参照，在关系中就可以检视并矫正自己的不良行为，同时，也可以检视对方是否存在不良行为，以此判断自己是否处于一段健康的关系中。况且，人怎么可能只是爱而不求回报呢？我对别人好，自然希望别人也对我好，别人对我好，我也应该对别人好。希列拉比曾说：“如果我不为自己，谁会为我呢？如果我只为自己，那我又是什么呢？”从人性来讲，需要回报才是常态。人与人之间的爱要有来有往，关系才能够长久保持和发展。人与人就像氧分子中的两个氧原子，是双键*结合，相互共享，你来我往，这样关系才真正成立。如果其中一根键断了或者其中一个氧原子变成离子游离在外，氧分子就不再存在，关系也随之破裂。如果再多一个氧原子，氧气就变成了臭氧，在某些情况下会使人中毒。

如何才能与他人建立健康的关系？我想最重要的就是真诚。对自己真诚，对他人真诚，对生活真诚。承认并直面自己的缺点、恐惧、错误、不良情绪，同时，看到并接纳他人跟自己一样，同样具有缺点和情感，才能够真正地去爱他人，才能够建立健康的关系。倘若在一段关系中，一个人总是戴着面具，竭力让对方看到自己希望对方看到的样子，然而对方实际看到的自己和自己希望对方看到的自己很不一样，此时这段关系中就存在四个人——真实的自己、自己希望对方看到的自己、对方实际看到的自己、真实的对方——其中两个是虚假的存在，这种情况下，哪里还有人与人之间的真诚呢？

回到最初的话题，若一个人与他人结婚的主要动机是为了对抗孤独感的话，他人就被视为了无生命的工具。这种关系不是健康的关系，而是一种混乱、扭曲、失败的关系。凯泽认为人因为孤独而痛苦，才会试图通过和他人融合来解决这种痛苦。为了融合能够顺利展开，人会出现口是心非、不真诚或移情等行为。这也从某方面解释了为什么有人会在交友软件上填写虚假个人信息。生活中，在第一次离开父母独居、结束上一段恋情或婚姻、身边亲近的人离世时，孤独感可能会异常明显，由此带来的痛苦也十分强烈，有人会为了对抗孤独减轻痛苦而迅速投入一段新的恋情，这种情况下的关系，会呈现出强烈的依赖性，是一种不健康的关系。特别是在结束上一段恋情或婚姻时，如果没有深刻检视上一段关系中出现的问题，并做出与之相应的应对措施或改变，同样的问题很可能会在下一段关系中再次出现。那么，对这些有什么应对之道呢？答案是与人沟通。自由沟通的能力可以防止孤独的痛苦把人变成局限的、妄想的神经症模式。移情、隐藏的动机和目标，都需要被铲除，才能让真诚的关系得到建立。

如果说这十年来我获得的最珍贵的东西是什么，那就是对世界真诚的勇气。真诚的勇气来自自我的内心力量、自我价值感、坚实的认同感。至于这些如何获得，除了克服逃避的欲望带着自己的痛苦独处外，去读一读欧文的《存在主义心理治疗》《当尼采哭泣》，弗洛姆的《存在的艺术》《占有还是存在》《爱的艺术》，以及岛田洋七的《夏天时要感谢冬天》《冬天时要感谢夏天》《我们是穷得开朗，所以不用担心》，或许有帮助哦（笑）。

*（注1）人的孤独分为三种：人际孤独、心理孤独和存在孤独。人际孤独就是人通常感受到的寂寞，即与他人分离；心理孤独是指人把自己内心分割成不同部分的过程，只要人压抑自己的欲望或情感，把“应该如是”或“必须如是”作为自己的愿望，不相信自己的判断，埋没自己的潜力，都可以导致心理孤独；存在孤独指的是个体和任何其他生命之间存在着的无法逾越的鸿沟，是一种根本性孤独，我们每个人都是独自一人进入这种存在，同时也注定要独自离开。

*（注2）为了简单方便，这里采用高中化学理论，姑且称之为双键。