近几年断续接触了一些双向情感障碍，和轻中度抑郁的朋友，和她们交流，互换思想，了解她们的父母对之进行的教育理念，及创造的家庭氛围，瞬间画面感布满大脑。最终我得到的结论：大部分“生病”出问题的青中年人，和她从小生长的环境接触的人有着密不可分的关联。

    使我想到自己，毕业后的第一年春节，我用半个月的工资给老妈买了一件羽绒服，也给妹妹买了一件，作为过年礼物。腊月底，满怀期待的回到老家，就等着她们开心呢。打开袋子，我双手奉上新衣给老妈，并介绍着自己的用心，看到衣服第一眼她冷冰冰的说：这么黑的衣服（黑色）给谁穿？丑死了。我整个人只剩麻木的站在那里，一时间不知所措。鬼知道，我的心在滴血。即使过去十几年，每到换季春节想给老妈买衣服时，我又怯懦的不敢买。这句话依然在耳畔回荡。

  2012年攒够了小房子的首付，我没有告诉任何人我的计划。直接首付一室一厅，买完后告诉父母。只听老妈说：这么小，够谁住？像厕所一样大……

  呵呵，即使像厕所一样大又怎么样呢？我辛勤耕耘，靠加班加点的工作，没有任何人的帮衬和支持。我全靠我自己，我乐意，我高兴。

  再后来我买房开店搬工作室等等。我都没有告诉父母。全部做好了再“通知”她们。当我妈来十堰看到我的店面位置后，脱口而出：早知道在这，不应该让你买。 我心想：还好没告诉你，不然必定无比内耗。 事实证明我的事业越来越好了。

  当我妈在我面前说：某某家的子女给父母买房，买高档衣裤，买黄金手镯，买车，我心想这些我都可以给你买，但是我偏不（内心的潜台词是：从小不被认可，我早已不想证明什么了，太内耗，累了）。房子我老早给买好，逢年过节给点小钱，商业保险已交多年，我也在努力养自己的孩子同时照顾父母的情绪。过去的很多年我自己一直怀疑自己是不是不够孝顺，是不是让父母不满意？没有成为她们的骄傲？那些年我总觉得自己活在焦虑和无名的恐惧压抑中。永远记得我妈在我十五岁那年对我说：你就算给我100万，也报答不了我对你的恩情。

    2017年是我人生的转折点，翻阅了许多书籍，貌似在书中找到了想要的答案。父母的年代生育养育子女本就不易，含辛茹苦把我养大，不要责怪他们，她们已经尽力了，只是她们时代学历文化有限，可能是表达方式不对，但你不能因此就否定她们对你的付出和爱。是啊，父母的付出永远比子女回馈的多。不要试图去改变父母，去改变自己就好了。

  我按照书中的指引，平常偶尔给父母打电话，需要钱时就提供，只在春节回家，我不再关心东家长西家短，我不再过问某个亲戚的钱够不够花，我不再聆听那些充满戾气的事件，我不再僭越。我只在春节去给我认为对的亲朋，买礼物拜年。从那时我变得快乐多了，逐渐我发现我不再祈求认同，我不再需要所谓的“支持”我不再接受任何人给我的“负面”建议。从17年到现在，无论是工作，家庭，养育孩子，自我认知提升。我都认为比曾经无数次质疑自己的我要变化太多。

    现在的我内心平和，生活 事业也逐步控制在自己想要的范围，知足了。这也算是一种自救吧。

    总结：想要变得自信，不断让自己有价值。想要变得自信，远离一切使你不开心的人事物，包括你的父母和姐妹。想要变得开心，绝不管别人的事，只做好自己的事。