我曾看见你的双眼明澈

如有一汪幽泉的澄净

夜色的音符映入你的眼帘

映出了静默的倒影

你的眼神游弋

仿佛梦幻化成月光色的蝶

蹁跹地舞着无声的轻灵

如诗一般的宁静

默然的我脉脉不言

用凝望去倾听你的眼睛

我以为——

以为那里一定会有个纯净的黎明

如诗般宁静是我的微信昵称，但这首诗并不是我写的。关于这首诗的作者如今与我早已一别两宽，至于是否各生欢喜？我不清楚，反正我还没有。我只是不知道从什么时候开始发现他在我心中的影像渐渐变模糊了，就像隔着雾气氤氲的玻璃，我越是努力凝视，他就越是朦胧不明。眼看着他在我心里留下的痕迹很快就要消失。于是我便决定把和这首诗作者有关的故事用文字记录下来。不管读者是谁，这里一律称作“你”。

当我坐在电脑前，打算向你讲述这个故事的时候。只觉得千头万绪，不知从何说起。回忆就像一个抽屉，里面塞满了喜怒哀乐，它们之间有着千丝万缕的联系，如胶似漆般紧密，我若随意抽动一根，其他的总要翻江倒海般齐齐向我涌来。但我不介意让回忆再绽放一次，尽管感觉已不再炽热，但还是有许多美好的事物在脑海中不断涌现。

我曾经有段时间特别痴迷于写作，甚至为此去开通了微信公众号。为了吸引读者我会做一些看起来很蠢的事情，比如用QQ漂流瓶发一段原创的比较走心的文字去吸引读者，通常我还会在最后附上一段故作神秘的话，比如：“如果你被我的文字吸引，千方百计你总能找到我的。”现在回忆起来还真是傻到不忍直视。所以这些瓶子几乎都是石沉大海的，但也有一个是例外。

那应该是一个夜深人静的晚上，他正经历着梦想与现实之间最后的挣扎，他的理想是当个小说家，因为一些我不知道的原因，他打算放弃了。四五年的心血，几百万的文字将要付之一炬。那应该是他感到最痛苦，最无能为力的时刻。就在他打算关掉电脑的前一刻，他无意中发现了我的漂流瓶，也许是我当时发送的文字和他的心境正好吻合，也许是反正漫漫长夜无法入眠...总之他很快就搜索到我的公众号，然后去读我的文字，一篇一篇地读，读完之后，天空即将破晓。

我不知道那短短几个小时内，他经历了怎样一个过程。因为那一段他没有向我细说过，我只知道他被我吸引了，其实我自己也想不通，以我当时那么蹩脚的文字，在他看来应该是毫无可取之处的。但他还是通过我在后台留下的联系方式添加了我，接近了我，和我聊写作，聊诗歌，聊文学，因为有相同的爱好，所以有许多话题。

自从他放弃了自己的梦想后，经过一段自我调整期，他开始重新出发了。那段时间他应该很辛苦，他家在韶关，经常要去广州、深圳一带往返奔波参加面试。他应聘的是文案类的工作，可能是为着最后的坚持。他有着非常优秀的文笔，这一点是毋庸质疑的。后来他放弃了深圳更优厚的待遇选择了广州，来到了我所生活的城市。并且在动身的当天发了一条朋友圈。告知大家他的写作生涯已经结束，加入到了广州这片新天地，也算是间接告诉了我。

后来他跟我说，在认识我之前，他几乎是不玩朋友圈的（他的朋友圈确实有一年多没有更新过）。他发朋友圈的目的无非就是给我看的，这大概算得上是一种心机吧。我和他聊诗的时候，他会在朋友圈里发诗，聊书就会发一些书的读后感，他就是想吸引我的注意，想让我对他产生好感。事实上一切也都如他所愿。

在他没来广州之前，我对他只有惺惺相惜之谊，我可以好几天不想起他，也不会主动去找他。我们有话时可以聊到废寝忘食，无话时做到互不打扰。我觉得那应该是一段关系里最令人感到舒适的状态。

可是自从他来到广州之后，一切都在悄无声息地变化着。特别是当我得知他工作和生活的地方离我不到10公里。这个时候我不得不感叹缘分的奇妙，就像我当时在漂流瓶里的留言一样，一语成谶，“千方百计”他真的找到我了。所以从那个时候开始，我对他抱以了越来越多的期待，期待他主动联系我，期待和他的第一次见面。

但他并没有如我预想的那样。我等了好几个月，他从来没有提出过要和我见面，尽管时常联系，但很少涉及私人话题。他偶尔会跟我聊聊新工作和新同事，也会抱怨生活中的孤独，话题不会太过深入。可是字里行间又不难找出暧昧的蛛丝马迹，似乎有所心动，但又朦胧不明。这样的状态对我来说是一种煎熬，因为我始终猜不透他对我到底抱着一种什么样的态度。

后来，我终于鼓足勇气找了个借口逼他跟我见面了。你没看错，确实是逼他。当时我刚从外地旅游回来，以送特产为由，约他见面。当然是以朋友的名义，你一定想不到，我当时和他上下班的线路几乎是重合的。所以我找了个自认为相当合理的借口，比如顺便路过，太多了吃不完。以为名正言顺就能达成心愿。可是好事多磨，第一次约见并没有成功。他当天加班，我把东西送到他公寓楼下就走了。

虽然第一次约见没有成功，但也起到了一些推波助澜的作用。他意识到了我的主动和勇敢，终于决定不再逃避。于是，我们说定在五一之前见一面。

那天，我们约好下班后一起去吃顿饭。因为我下班比较早，所以在他公司附近的公交站等他。我至今还记得他当面对我说的第一句话，“是你吗？”他笑起来的样子真可爱，憨憨的，脸上有两个小酒窝，笑眯眯的眼睛几乎把眼珠子都给藏起来了。他个头很高，点有胖，头发有点谢顶。其实他的年纪比我还小几个月，但看上去长得有点着急。所以这就是他一直迟迟不敢与我相见的真相。他害怕这段感情会见光死。

可事实上，我对他并没有感到失望。其实这些情况他在决定见我之前都一一告诉过我了，所以早已做好了心理准备。但尽管是这样，我对他的好感并不会刻意表现出来，因为大多数女生都很享受被追求的过程，我也不例外。

那次见面之后，他给我写了一封长长的告白信，他在信里向我剖析从遇见我之后的整个心理路程，并在最后告诉我说决定对我展开追求。后来他也确实写过一些情诗给我，虽然读起来还很稚嫩，但看得出来他在很用心呵护这份感情。

那时候的我，对待生活还充满激情，总给他一种生机盎然的感觉，他说我内心充满了阳光，总能发现生活中许多不易被察觉的那些细微的美好，和我在一起他会感到轻松和快乐，他会觉得我很重要，他曾跟我说，“这个世上可以没有上帝，但不能没有你。”

和他相遇，我至今想来还会觉得神奇得接近梦幻。仿佛在冬日的清晨冲出了迷雾，邂逅了一片瓦蓝瓦蓝的天空。那是我生命中为数不多的一次纯粹又美好的感情经历。当时我以为这次终于被上帝眷顾，赐于了我最棒的礼物。可是没想到，我和他在第二次见面时就宣告结束了。

离第一次见面大概过了一周，那天是周末，他约我见面，我没答应。因为刚好生理期，不想出门。下午我在家里看《红楼梦》，刚好看到宝玉结婚、黛玉去世的那段。忍受不了太虐的情节，哭了好几次。然后我就去找他聊天，我告诉他，我很难受，他说此刻很想陪在我身边。于是我就丢掉书本，出门去和他见面了。

那是个很炎热的夏日，我们约在了公园见面。他一路上和我聊的东西都是我不感兴趣的。说实话那时候的我有点矫情，内心的情绪还沉浸在痛苦中，加上生理期的不适，还有公园里的蚊虫叮咬，这些所有的因素加起来让我当时的情绪处在将要失控的边缘。可是他对我言语之中没有任何关心，他还一直在向我谈论《不能承受的生命之轻》里的哲学问题。

后来我终于打断他了，我说除了这些，我们就没有别的话题可以聊吗？他一时语塞陷入了长久的沉默。而我为了尽量平复自己的情绪选择了回去。一路上我们都没有再说话，我走在前面，他在后面慢慢跟随，当时我就想，如果他能向前一步拉住我的手，向我道个歉，我一定会原谅他的。可是他没有。

后来在将要走到公交站的时候，他终上向前一步，他在耳边跟我说，"你先回去吧，我想自己一个人待会。"自始至终，我都没有侧过头去看他一眼。等我走到公交站停下来四处张望的时候，他已经消失不见了。

一整个晚上，我都在等他主动联系我。最后竟然等来了他说觉得我们之间不适合。他说，我们之间存在着许多问题。比如对彼此不够了解，有些话题我不想谈，而他想谈，这就是矛盾所在。我们之间做不到真正的互相理解。而且除了这些兴趣爱好，他对我一无所知，话题也不知从何谈起。他还跟我说，为了获取我的好感，他会做些刻意迎合我的事情。其实我对他也是一无所知。他和我第一次吃饭时，问我吃不吃辣，我说不吃，他说他也不怎么吃。可事实上，他是个无辣不欢的人。而且他的兴趣爱好不仅仅是阅读和写作，这些所占的比重还不到他所有爱好的三分之一，他还有其他我不感兴趣的爱好，比如游戏和动漫，是一直向我隐藏起来的。所以在这段关系里，他觉得很累，他没办法真正做自己。

而我还能怎么办呢？眼看着他渐渐把我的世界填满了，可瞬间又被抽空了。就像一朵含苞待放的玫瑰，从播种、灌溉、施肥，我看着它一点一点地长大，我付出了许多的心血，也给予了许多期望，眼看着它将要美丽地绽放，却突然被人活生生给拔掉了。世界上最残忍的事莫过于此。

写到痛处，还是容易把自己触动。回忆往事，如同听一首悠扬的小提琴曲，忧伤又甜蜜。现在我仍会觉得这段经历，是我生命里棒的一份礼物。可一切注定将要逝去的东西，终将逝去。但在逝去的同时，仍会有美好的事物在不断呈现。我能做到的就是记住美好，忘记烦恼。继续做个内心充满阳光的女子。

五月，连日强光普照

闷郁烦热，坐在窗前

阳光射透玻璃

向我的手背投来一道绚丽的光圈

我盯着那抹亮丽

想从中取出几种颜色

在洁白的纸上涂鸦几笔

只为画一个你

首先一定是蓝

不，不是浅蓝、天蓝或湛蓝

那是一种渐变的蓝

有白有蓝也有黑的蓝

白一定是在中间的

因为那里才是你的影像

你的影被纯洁的白和神秘的蓝包裹着

泛起的光晕让我以为那里一定有个纯净的黎明

可其实，其实不是对吗？

你看最后，最后的角落都被黑色占据了

如同这暗无天日的深渊

不会再有任何出路

这首拙劣的小诗才是我写的，我曾把它发布在公众号里，后来才有了开头的那首诗，算是他给我的回应。曾经我们都以为未来一定会有个纯净的黎明，可仅仅是以为而已。关于纯净的黎明我们谁都没有等到。