我一直记得宫崎骏的一句话：“我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次就注定要羁绊一生，就注定要像一棵树一样，生长在心里。
盛夏的蝉鸣结束，宋映雪长达四年的暗恋也接近了尾声，最近她总在梦里梦见少年的那双眼睛。那双宛若星辰般纯洁又明亮的眼睛。她觉得他像山茶花纯洁美好，又如月光那么皎洁。
年少时不要遇到太惊艳的人，这句话说的很对，一旦有人真正的住进了你的心里，可能就真的出不来了，也不愿出来并如痴如醉，觉得不枉此生。
宋映雪站在学校走廊上，风吹起了她的头发，也吹迷了她的眼睛。中考已经结束了，他们之间的缘分好似也结束了，飞鸟和蝉在夏天相遇和相知，在夏末开始告别。
宋映雪头紧埋在走廊上，身边站着的是他喜欢的少年，干净清澈。此刻他是喜悦的，他考上了他心仪的学校，笑颜生花，他似朝阳。眼泪从她的眼角无声滑落，暗恋的苦涩似乎达到了高峰。她轻声说道，你是年少的欢喜，无声告白梦真重，沾满了那些年的雨滴，滴滴滑落，滴滴生花。若此生不在相见，你迷失在记忆的长河中，我早已忘记你。在之后的将来，我适应新的环境，我可能就不太会想起你了，可我此生担保，我从不会忘记你。
所以宋经年真的要说再见了或者再也不见吧，年少的心动从何时开始，也许只是那侧身不经意的一瞥，便一眼万年此生不再忘却。
少年的悸动始于夏季，终于夏季，长眠于夏季。那种遇见你喜悦之感如春天待萌发的种子，那种不能靠近你的失落，如秋天的悲风落叶。翻开记忆的篇章，她的暗恋从此刻开始。
如今我坐在高中的草坪上，音乐悄然生花，音响里放的是起风了，我也在风中想起了你，想起了我的中学时代，想起了我早已逝去的青春。
宋映雪一直是父母眼中的乖孩子，可没人知道她的过去。在她小时候她在他们班中成绩并不突出，后来她也只是顺其自然，独立完成作业，一直以来，在她眼里她从未把自己归根于聪明人，可如果归功于特别努力的人，她也算不上。可不是怎的，就是这种水滴石穿，万事功到自然成的趋势，让她突然成了老师眼中的好孩子。可她从未觉得自己优秀，甚至她觉得她离优秀还很遥远。身边的人一直以来都以好孩子来自称她，妈妈也一直为她的成绩骄傲。她一直都觉得她是弱的，而不是真正的强，如果用一个字说就是假学霸。
自卑像海水一样淹没了她。长长的刘海，遮住了她的双眼，也遮住了她的内心，她变得不自信，变得十分内向孤僻，她不爱与同学说话，更不喜欢参加各种活动，她封闭了她的内心。十岁的宋映雪想不到他会在未来喜欢一个人喜欢了四年，多少春花凋谢，多少蝉鸣鸣叫，多少秋风吹过，多少雪落肩头。四年说长不长，说短不短，一个人的青春年华能有几年。
时间久远，喜欢上你，是什么时候?温热的风吹回到那年六年级的夏天，麻雀飞回到那年的枝头。
正是新开学期，她的班集迎来了一个转校生，宋经年就是那个转校生。小说言情里不总说喜欢的人都坐在自己身边吗？但因为我们完美的身高差，第一排几乎被我承包了，我一次也没有坐在你的身旁。我是你青春里的陌生人，你是我青春里的曾经幻想过无数次的故人，我是你做了半学期的同学，而你是我四年的青春年华，我的梦。
我突然想起断章这首诗。你站在桥上看风景，看风景人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。一一卞之琳《断章》
初时不懂诗中意，再读已是诗中人。只是无奈，只能释怀一笑，我于窗中窥云，少年自天上而来，似不是凡中人。还喜欢你吗？还是只怀念青春的那个你和那段温柔且美丽的时光岁月。我如今在高中时不时总喜欢回头，这基本成了我习惯的动作，一回头我好像看见了我中学时代的整个青春和那个你。只是每次回头都看不见你，因为你早已去了其他学校。
有时我在想我们的青春线是否会相交。到现在我得到过的答案依旧是不会。如数学中的两条平行线，只平行不相交。有时想，如果我主动一点，我们是否会有一段余生都会怀念的青春岁月。可我大概是一半清醒一半幻想的人，我相信你不会去恋爱，我们都不想影响学习，所以我和你的这段青春注定是以悲伤收尾，泪水作笔。
会关心植物枯萎，花朵凋谢，而用碗给植物浇水的男孩是你。会从始至终从六年级初到初三男孩之间持续友情的是你。初三三年从未踏过小卖部男孩是你。会因为中考成绩未达到好的目标而独自去操场排解忧虑的人也是你。你的忧虑没人懂你。会主动帮妈妈提东西的人是你。会玩魔方的男孩是你。会耐心解决手机上同学问题的人也是你。会认真吃完每一顿饭不浪费食物的人是你。年级第一也是你。山茶花同学诗和远方注定是会属于你的。我坚信，你也坚信，我会始终坚信，我与你会到达更远的地方，顶峰相见吧。
我与你并没有很大交集，我们虽同在一个班，可我并不是多嘴的女生，甚至还有点内向，我发现一学期唯一与你有交集的就是我发现我的组员用你的作业来冒充他的。我去找你询问缘由，你说你不知道。其实当时我的心是有点窃喜的，你的字很好看，应该是你专门练的行书，你的声音也好听，如山里的山泉水泷泷流过。在之后我们好像没有再说过话了，一直持续到六下分班，我们之间的线真正平行。好像从一开始我们的线就永远是平行的。六上你作为转校生转到我们班，班主任问你成绩怎么样，你说你是原来那个班的班长，我很好奇这么厉害的人长什么样子。
少年安坐在座位旁，阳光倾斜在你的身旁，投下斑驳光影。初见你如此美好。你好似下凡尘的精灵，一见你就记了很多年很多年。我的暗恋很苦涩，有时如甜果般让我忘记忧愁，又如巧克力一般苦。不久我们毕业了，我们没有毕业照，因为我们是在不同的班级。小学毕业了，我并不担心我不能遇见你，在我们附近只有那一个中学，如我猜测那样，我们果然进入同一个初中。新生入学那天，我如期看见你了，我的心脏砰砰直跳。慢慢期待，随着我的名字慢慢念出，我走进了我的班级，我站在门后偷偷看你，我们之间没有缘分。之后，听后来我的朋友说你的班主任要随机分配到你们班的女生换了原本要到我们班的男生，也许那里面就有我，我也只能说缘分未有。
之后我们的学校很小，时常会遇见你，我不敢正眼看你，可我的余光都是你。吃完饭后走在回教室的路上，转头寻找你的身影，是我。楼梯拐角间，不经意的相遇，假装若无其事发生的人是我。当你站在窗台上欣赏远处山林风景时，也许上天还有一点人情，我坐的那个位置恰好能看见你与同学谈笑风生。你可能从来没有想过有一天你会成为别人的梦，会有一个人偷偷的喜欢你这么多年，而这件事也被风吹雨打的花朵掉落泥土，而渐行渐远了。
有次，你走进了我的教室，刚好我的同桌认识你。你停在了他的面前，我明知故问去问我的同桌你是谁？身边的人都很疑惑，你怎么不知道他是谁，你不是还跟他做过同学吗？年级第一你不知道吗？我没有回答。宋经年也显得很不自然或者是害羞，我的同桌问我：“你是不是喜欢他？”我没有回答。出于羞愧也不想让别人知道我秘密的心理，我没有开口。是的，我就是故意的，出于想和你认识的心理，山茶花同学。
我经常在我的朋友那里打听你的故事，听说你有玩的好的女生朋友，说其中有一个朋友和你一样喜欢玩魔方，你经常和她说话，我听的是羡慕又嫉妒。有时我在想你会不会有女朋友，可是这是你做人本来就有的权利，我不能干涉你，只能默默的喜欢你。
中学不能谈恋爱，这是我认同的，即便我主动，我也明白我们不可能。你是一个理智的人，或者说你是一个会走的远的人，仅存的理智也告诉我，我不能去表白，这只会使我难堪，我长得一般成绩在学校只能拍十多名，很矮，你长得很高，聪明，擅长体育运动，善解人意，各个方面我都配不上你。尽管我因为这个感情影响了学习，我一边忍受着青春情感的煎熬，一边又是冰冷的理智告诉我，我们不能也不可能，可我还是一边幻想着那么一天，并相信这么一天会到来。 有时候我也想忘了你，可我这才意识到原来一个人真正住进我的心里，就很难再出来。每次吃饭排队的时候，你恰好走在我的前面，我刚好在你后面，那么近，可又离那么远，这世上最远的距离不是生与死的距离，而是爱不爱的距离。我也曾为你努力去考进最好的高中，可结果是我的分数线差了10多分，也许我也没那么喜欢你。
有一次我在街上碰到了你，你帮母亲拿着东西走着，我从对面走来，你似乎看见了我，也许是你想起了我对你的冒犯或是觉得尴尬，你绕到你妈妈的右边，于是我就这样与你擦肩而过。还有一次我回家后，少年像从天而降，我站在坡下无意抬头，看见你乘着电动车，从坡上而下的你。我与你有太多次的擦肩而过，于你我总是带着悲伤和喜悦并存的情绪，喜悦在于我们能够有缘，世界这么大，恰好能遇见你，悲在缘浅。我们的故事将在三年后结束，而我也在悲伤的等着那天降临。
初二那年学校安排了培训，我在想这次我是否成绩能离你近一点，我去了。那一年，我参加了两次培训，转头看你，总是带着悲伤欢喜的情绪。吃饭的时候我总在你面前吸引你注意，故意引导同学去谈我的成绩，现在我觉得挺傻的。初三那年我是焦虑徘徊的，因为我情感方面的问题，我把你当成了我的动力，可我也无法再进一步，无法去跨越班级第三的行列。我时常让我不要想起你，可慢慢这好像成了习惯，不容易戒掉，我知道这是我自己的情感问题，想念可以过多的想念，却是理智的缺失。我尽全力去控制我自己，可结果却总是不如我的心意。
我带着害怕的心理参加了中考体考。那天在一中体育馆遇见了你，你也看见了我，只是我想你能说出我的名字吗？可都不重要了，一切都结束了，在盛大的六月骄阳中结束。在台上领奖时，你是否会记得我的名字？
中考结束时，夕阳无比盛大，我在考场学校看见了你，你无比自信，我也觉得无比轻松。公交车驶向我们的中学，我的妈妈在楼下等我，我快步跑向她，在下面收拾东西的时候我看见了你，这是我最后一次见你。
无可置疑，我成长了。最后一次的见面只有略小的感伤，我对你的感情让我喜悦，也折磨着我影响了我的正常生活。一次拿快递，放学时我经常看你走过那条路，我去寻找你的身影，我走了很远的路，希望看见你的身影，我觉得我疯了，一路上没有找到。
到学校领录取通知书的时候，我希望我可以再见你一面，哪怕一面，可是事实上我们并没有见到，而后来我也在朋友那里，得知你去了一中。
就在最近我又在公交车看见了你。你坐在前排，一上车就看见了你。
我在公交车遇上了我年少的白月光，竟然就只剩下平静，也许三年暗恋，那强烈的暗恋，在最后被磨的什么都不剩，最后有一天我终将站在时间的长河中，不总是想起你，但我也当然不会忘记你。
只是这一次没有心蹦蹦直跳，我觉得我成长了。人在一个新的环境中遇到新的人，原来真的有可能忘记从前刻骨铭心的人。当然也有可能是不够喜欢。可这么多的是是非非，我也不想去纠结。
如今我已进入高一，曾经我想我们的故事什么时候结束，而现在就已经彻底结束了。进入高一，学习压力，每天的题海生活已让我我没了曾经的少女情事与心思，换而言之，这段情感经历折磨着我的同时，又让我收获了成长。人生每遇见一个人都是一种成长，他让我明白什么是情，我的想法是没有情是一个不完整的人格，但我并不赞成学习的时候去谈恋爱，我也庆幸是我始终没有迈出这一步。
我少女情事的心路历程是初见时的一眼万年，相处时的喜悦，期待，担忧。下课时，想起你的少女害羞一笑，以及不能与你在一起的愁绪，我的情感随你一切移动而变化。到后来，初三是学习与爱情双重压力的折磨痛苦，想忘与不能忘的惆怅，再到如今高一时的成长与忘怀，淡然一笑。曾经我以为那些很难忘记的事，到后来也终于被时间证明，冲刷渐行渐远。
写下这份离别信，没有其他意思，只是纪念我的少女时代和少女时代那个如山茶花般的少年罢了。其实我明白，有时候我喜欢的人不是你，而是我幻想出来的你完美无缺，可世上哪有完美的人，当有一天我真正去了解你，与你一起学习生活，你身上的缺点会让我厌烦吗？所以还是让青春里好的人保持青春美好的那个样子，还喜欢你吗？还是只怀念那段美好的日子。
吾却实心悦君兮，初心不变，但不能与君共白头，实为遗憾。但感此情，使吾明情爱二字，吾无悔亦无恨，只愿君平安顺遂，喜乐依旧。含羞草赠山茶花同学。
